灿烂刹那间绽放

直到今天我不得不彻底地承认，我输给了爱情。分手半年了，是我们交往的时间的三倍，但我还是很想他，很想很想，我的汗汗熊。我不知道那是不是爱，只知道空下来的时候，就满脑子都是他的影子，他的宽阔的胸膛，他的坚实的脖颈肌肉，他的突起的大肚腩，美丽的他的炽热的嘴唇，他的柔软的目光，真想不出一个身长逾八尺的壮汉怎么能够有如此温柔绵软的眼神。

今天在地铁上看到一个和他差不多高的男生，就是不如他胖，哦，其实他也不胖，就是有一点点超重而已。以前我对胖子或者说超重的人没有好感，后来因为看了和菜头的文章，才知道身体胖蕴含了智慧和深刻以及苛刻的眼光。

很明显，这一切都应归咎于我自己。细数我对待爱情所犯的错误，有以下这么几点：

首先，我不喜欢（当然也不讨厌）张爱玲，但居然和她一样有着死心踏地的爱情秉性，我是新近才知道这一点的。在她那个时代已经不适宜了的作风，于今天则显得更加格格不入。一旦沦陷，就无法抽离这种情绪，犹如身陷泥淖，一点一点陷落下去，令我更加绝望。于是我明白，以前我不能理解为什么别人会不爱了，会轻易分手，现在我懂得了，这是因为我们生而不同啊，有一些人生来就是要做情圣的，可是我不是。至此，我深刻地理解了张发出“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”的语句的心情，绝望而坚定是最真实的写照。

其次，由于拜错了老师的缘故，本不应当以借了解男人心态为由向一个爱情失败婚姻无着落的单身汉取爱情经，而这样的男人又是稀缺的，所以我所得的信息是不“正确”的，不普遍的，不具有代表性的。而应当从周旋于众多美女之间，“万花丛中过，片叶不沾身”的，最终仍抱得一美人归的潇洒男性的经验当中获得知识，增加自己的内力。

“我习惯把女孩子当成平等的人对待，把那些先人警告的话语撕得粉碎。我不觉得男人可以对女孩子指手画脚，于是我就被指手画脚；我不觉得人与人之间有隶属关系，于是我就得习惯被背叛；我不觉得女朋友在身边倾诉时看报纸是个好习惯，于是我所有认真的建议都被当成了某种冒犯；我不觉得中国人在众人前对女友相貌贬多于褒有利于女性自信心理的建立，于是在培养出女友的绝对自信后我显得又胖又蠢给人提鞋都不配。”这一种获得爱的办法——无论对男性还是女性——都存在原则和方法上的问题，可是我到今天才幡然悔悟，已然晚矣。

再次，我缺乏和男孩子交往的经验，在恋爱方面是个十足的白痴。我没有在他的面前撒过娇，我想我不会撒娇，我不习惯通过撒娇满足需求，但对于恋爱来说，拿娇似乎是必需的；为了找到更多大家爱好的共同点，我假装我很精通于电脑，我尝试把我知道的一切都和他分享。其实我害怕和别人分享关于我自己的事和我的想法，只是单纯地害怕害怕他们钻到我的心里来，我这样自己把防御工事的高墙上的石块一块块卸下，把人请进来，就常驻不走了。可是我决计没有想到的是，他并不是以我信任他那样对我，有所保留并不是一个问题，但是当我知道他有那样多与我们的交往厉害相关的事情没有和我讲，我还是着实大大地吃了一场惊。

我时常想我是不是和别个女孩子太不一样：不买东西绝不独自逛街，从不尾随潮流，基本上我穿过的衣服通常在下一季开始流行；喜欢美食和烹饪，尽管还没学着做多少菜。虽然对老去有一种先天的恐惧，但更热切希望自己能够马上成熟十岁，并且就真以为长大了那么多岁似的，其实还是处于懵懂的阶段。

那时候我还没有工作，每一次的约会都是他请，我们是不是真的是两个世界的人？等我想要挣钱争取和他的平等地位的时候，却再也没有机会了。就像《我们遥远的青春》里面的周蒙和李然，开始是那么单纯而美好，却渐渐脱线。不可逆转。还是说我是不是该庆幸，我们只有晴朗甜蜜的开始而没有阴霾苦涩的未来？分手了，令我觉得很是亏欠他，我想我再也没有办法履行我们之间的约定，并且几世都没有办法还了。

 最后，我借用我拜错了的老师的一篇文章的名字及部分内容，谨以此表示我对他的崇高敬意，以及作为恋爱的最高指导准则。

“如果世间的真相就是如此，那么我宁可宣布战败，也不愿意使用那些唾手可得且效果显著的御人技巧。也许大多数人就吃这一套，但我没有一天打算成为“大多数人”，即使我成为“一小撮”。即使我“自绝于人民”。
　　我愿意在朋友面前大赞她的容颜，因为自信使人美丽，美丽而持久；
　　我愿意她保有她个人的空间，收藏她的信件，保存她的回忆，甚至去见面；
　　我愿意花时间倾听她的问题，即使我无法解决，至少也应该让她知道我很关切；
　　我愿意平等地对待，同时被平等地对待。

《小王子》里的狐狸说：请驯服我吧！我高举白旗，走过她的身边，继续向前。我知道，我打不赢爱情，但我愿意。爱情打败了我，因为我不肯驯服谁。因此，我对自己有了个交代。”

是为我的告白。